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培养孩子,不要太“他尊”,而是要”自尊“!

栖岫C网  2020-10-16 14:27:04

从小我们就被教育要尊重他人,尊重自己,然而现在家长们培养孩子,想的最多的却是“他尊”,而不是尊重自己。

那一天,我去接孩子放学,见到了这个场景:

一个爸爸来接孩子。孩子与别的小同学一起在操场上玩耍,爸爸让儿子玩其中一个体育项目,小男孩似乎很怕,不肯玩。

爸爸生气了,也许觉得面子挂不住,便大声训斥起小孩来:

“你这个胆小鬼,这个也不敢玩,你是不是男子汉!”

那小男孩被训斥得低下了头。更不幸的是,这时围来了很多学生,一些高年级的学生跟着起哄起来,也跟着齐喊“胆小鬼”。

这位爸爸想让儿子在众人面前争得面子,想儿子向人证明他也“很好”,用了简单粗暴的高压手段。这不但不会让儿子赢得自尊,更无力为这位父亲挣得面子。

我们在育儿时,其实常常陷入盲区。

我们心心念念的是如何将孩子培养成一个勇敢、大方、自信的人,让他们做个自尊自强的人,却在培养的路上常“误入歧途”。

我们教育孩子要讲礼仪。如,路上遇到叔叔阿姨哥哥姐姐要大声问好。如果孩子不配合,我们就会责骂小孩不懂事。

接着就会给他讲道理,什么不主动向人问好就会给别人留下没礼貌的印象,他们就会不喜欢你了,懂礼貌的孩子才会招人喜欢,诸如此类。

发现吗?

我们父母的这些道理里是没有小孩的主观意识与感受的,只有他人的评价。也就是说,小孩向别人问好是为了得到他人的好评,赞许与肯定。

如果我们的孩子面对他人的时候,能落落大方,我们就满心欢喜,因为我们的孩子在他人面前表现得自信,得到了他人的认可。

一些父母想自己的孩子在众人面前赢得自尊,却从没想过,他们通过让孩子获得别人认可的方式来获取的“自尊”不是自尊,可能是一种“伪自尊”。

我们在生活中,你是否经常会看到这样的场景:

学校里,一个同学会为了另一个同学对他的否定而暴跳如雷,继而可能会大打出手,因为他认为对方伤害他的自尊。

而老师与同学大都会说是这个人的自尊心太强了。

家庭里,夫妻常会因一些小事大动肝火,原因是都觉得对方伤害了自己的自尊。

职场上,一些员工会因上司或同事一句逆耳的评价,而郁郁寡欢,觉得他们伤害了自己的自尊。

我们都会不约而同给这一类人一个形容词“自尊心强”。认为他们情绪容易受他人、受外界影响。

他们真的是自尊强吗?

有心理专家分析,认为这些人表现出来的并不是自尊,而是他尊,这是大家一直以来,对自尊的误解。

什么是自尊?什么又是“他尊”?

心理学家说,自尊是指个人渴求力量、成就、自强、自信和自主等。自尊需要的满足会使人相信自己的力量与价值,使人在生活中变得更有能力,更富有创造性。

自信和自我肯定是自尊的内核。

他尊是指个人希望别人尊重自己,希望自己的工作和才能得到别人的承认、赏识、重视和高度评价,也即希望获得威信、实力、地位等。

通过他人的赞美与肯定来获得价值感是他尊的特点。

我们希望我们的孩子自信、阳光,但如果引导孩子的方法不对路,就会让孩子走歪了。我们苦苦培养孩子的自尊,却在“他尊”的路上越走越远。

如果我们总是以依赖别人肯定孩子的方式来规范孩子,久而久之,孩子就会变成“讨好者”。他们就会学会观察别人的反应来判断自己的对错,而不是学会自我评价和内省。

这样长大的孩子,拥有的是“他尊”。

孩子如果浸染了“他尊”的毒,“他尊”就常会以“自尊”的模样出来毒害你的孩子,直到成年。

我们能为孩子做的最有益的事情,就是引导孩子学会自我评价,成长为一个真正自尊的人。

而不是让他们依赖于别人的赞扬和观点,变成一个小心翼翼的“他尊者”。

拥有自尊的人,自信,知道自己的真正价值,知道自己正确的位置,很懂得如何去消化别人的意见,去其糟粕,取之精华。

而他尊表现的人就不同了,他们的价值感是靠别人给的,他们没法对自己有一个正确的认知与定位,所以他们的表现就像一只刺猬,随时警惕着别人的反馈。

因为他没有认识到自己的真正价值,也不知道自己的位置,他需要从别人的反馈中来寻找,来给自己定位,所以别人的肯定或否定对他来说就很重要了。

所以说,那些容易因别人一句话或一个评价就郁闷、就暴跳如雷的,是因为他们很在意别人的认同。

这是他们缺乏自信的表现,如果一个充满自信的人,不会因为一个人的否定,而产生这么大的情绪反应。

因而,如果你不幸让自己的孩子拥有了他尊,长此以往,他就会缺乏自信。他会小心翼翼,周全地去讨好周围的一切,通过他人的肯定去获得自信。

缺乏自信的人,他总是在无意识中贬低自己,对自己的行为持怀疑态度,对自己的判断无法把握,所以才会在意别人对自己的评价或者是看法,这就是他尊的表现。

当孩子带着这种他尊成长,即使成人了,这种通过世界来肯定自己才能定位自己的思维会成为烙印深深地印在他们脑中,挥之不去。

他们对自己的价值认同来源于他人、社会,一旦得不到认同与赞许,就会缺乏自信,产生自卑。

他们一旦在生活、情感、职场上遇到麻烦、挫折时,就会没有足够的信心去处理面临的问题。

他们就会暴跳如雷,出口伤人,或自怨自艾,自暴自弃,甚至是做伤人性命,让人悔恨终身的事来。

就如马加爵,从他由一个优秀的大学生最后变成了杀人犯,就是他的他尊在作祟。他在日常的生活中,所表现出来的就是高度的他尊。

他是由于理想跟现实有太大的差距,因此在他的心理上产生了很大的落差,导致他过分的自卑。

又由于这个自卑,他不能给自己积极地肯定,所以他会更在意别人是怎么看他的,怎么评论他,这就是典型的他尊表现。

在大学,他为了博取大家的好感和肯定,做了好多努力。但是,他认为同学对于他的努力,没有积极的反馈,还是一样的对待他,也就是认为同学们还是在歧视他,让他觉得无法接受。

他觉得他们这样做是看不起他,是在鄙视他,觉得他们的行为严重伤害了他的自尊,而这种认知的结果导致了他更加自卑,所以慢慢就有了仇恨。

仇恨的种子一播下,就生根发芽,而后疯长,最后害人性命。

一个人越自卑,就会越在意别人的肯定,而得不到别人的认同时,会更打击他的自信,这是个恶性循环的状况。

那些一言不合就拿刀砍人的新闻人物大多也是这样的只有他尊而没有自尊的人。

所以,他尊的人表现出的所谓的极强的自尊心,实质是没有自尊心,他们没有自我。我们要培养孩子的是自尊,为其赢得自尊而不是他尊。

那怎样才能不误入歧途,正确培养孩子的自尊呢?

一、调配好家庭中的亲子关系

一些亲子行为有助于培养孩子的高自尊:

对孩子表现出慈爱、有兴趣、接受与参与;对孩子的要求,前后一致,双亲一致;尊重孩子,给与一定的自由;说服而不是体罚孩子。

二、选择参与和扬长避短

选择那些适合个体,能取得成就或成功的活动,有益于增加自尊。

如,你的小孩具有很好的打篮球天赋,但有音律盲,就不要硬给他报小提琴兴趣班,而应该让他参加篮球训练。

三、根据相似性原理正确进行社会比较

在社会比较中如何选择坐标系统是极重要的。根据相似性原理,选择地位、身份相似的人与之比较,将使个体处于恰当的位置,会增加自尊。

我们家长常犯的错误是,喜欢把自己的小孩与邻居那个学习最好的相比较。

自己的小孩自己清楚了解,如果他的智力跟那个智商超群的小孩是难以相提并论的,就不要这样去打击小孩了。

在生活中,我们没有去区分自尊与他尊,都是以自尊来表述,以致我们在育儿上“误入他尊的歧途”。

谨记,我们要培养的是拥有自尊的孩子,通过肯定自己去赢得他人的肯定与尊重,而不是由他人来定位你的孩子,为你的孩子找自尊。


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